Solo BUENOS Chistes

[Monster652]

DE SALON SALON !!!!
Un adolescente Amish de quince años y su padre visitaban un centro comercial.
Estaban asombrados por casi todo lo que veían, pero especialmente, por dos delgadas planchas metálicas que se abrían y cerraban solas
El muchacho preguntó -¿Qué es eso, padre?-
El padre, quien nunca había visto antes un ascensor, respondió:
-Hijo, nunca vi nada como eso en toda mi vida... no sé qué es-
Mientras el chico y su padre observaban asombrados, una vieja y gorda
mujer, montada en una silla de ruedas a motor se acercó a las paredes metálicas y apretó un botón.
Las paredes se abrieron y la mujer se deslizó entre ellas para
ingresar a un pequeño recinto.
Las paredes se cerraron y el muchacho y su padre se quedaron mirando
cómo se encendían secuencialmente unos pequeños números estampados encima de las planchas metálicas.
Se quedaron observando hasta que se iluminó el último número.
Luego los números comenzaron a encenderse en sentido inverso.
Finalmente, se abrieron las puertas y apareció una hermosa joven rubia
El padre, sin sacar sus ojos de la rubia, dijo en voz baja a su hijo.....
- Hijo ... ve a buscar a tu madre...!!!!!

Luis

[KARBURIN]

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a
un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo
que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus
padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de
tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en
ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para
finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su
cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia, de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...'


MORALEJA: Nunca llegues tarde.

--

" El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj,
la cadena, el auto y/o el celular.
El político que es corrupto te roba: La felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación y /o el trabajo.
El primer ladrón te elige a vos...
...y al segundo ladrón: LO ELIGíS VOS"
Karburin

[lampa]

Llega un circo al pueblo y la gente se agolpa para ver el número principal......"SEÑORAS YYYY SEEEÑORESSSSSS.....COOOOONNNN USTEDEEEEEESSS.......ELLL DOOOOMAAAADOOOORRRRR DEEE COCOOOOODRILOOOOOSSSS!!!
La gente se rompia las manos aplaudiendo!!!! E
Se abre la jaula y sale un cocodrilo la 7 mts de largo...la gente exclama "OOOOOOOOOOOOHHHH"
El domador saca el pene y lo pone en la boca del cocodrilo....todo el mundo quedo asombrado!!
Saca el pene y el cocodrilo cierra la boca como rayo!!! La gente enloquecida por tamaña demostración de valentía!!!
Entonces el domador dice..."NECESITO ALGUN COLABORADOR DEL PÚBLICO,VALIENTE!! QUE SE ANIME A HACER ESTE NUMERO"....
Toooda la carpa callada........x allá,entre la multitud un brazo enérgicamente se sacudia y al grito de "YOOOOOO!!!! ACAAAAAA!!! YOOO!!!"se levantaba el valiente pueblerino para demostrar su valentía...
Sube al escenario y la gente enloquecida lo aplaudia!!! Entonces el muchacho dice emocionado...."HAYYY GRACIAS POR LOS APLAUSOS Y LA FUERZA PERO NO SE SI VOY A PODER ABRIR LAU BOCA TAAAANNN GRANDEE!!!!!

[KARBURIN]

Humor judío

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.
Karburin

[KARBURIN]

Va un hombre por una carretera comarcal, cuando se le para el coche. Se baja,
contempla el motor y en eso suena una voz detrás suyo que le dice:
- El carburador... eso es del carburador.
Se da la vuelta y ve un caballo negro que es el que le está hablando. Sale
corriendo despavorido en busca de ayuda y se encuentra una gasolinera:
- Oiga, oiga! Me he encontrado en la carretera un caballo que habla y que me
ha dicho que lo que tengo estropeado en el coche es el carburador...!
- ¿Es un caballo negro?
- Sí! Sí!
- Entonces no le haga caso, que ese no tiene ni idea de mecánica...

- - - - - - - - - - -

Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta
de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?

CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y
el Rolls Royce, que es el que usa mi mujer.
Es que a mí me gustan rápidos, ¿sabe usted?

INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?

CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa,
y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con
los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...

INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?

CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor
para cruceros largos.

INS.: Comprendo. Bueno, sólo me falta un dato... ¿cuál es su pro-
fesión?

CON.: Albañil en paro.

INS.: ¿Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende ha-
cerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches,
dos chalets, dos yates...? Y UN CUERNO!!
No, no, no, esta errado, SON DOS .........
Karburin

[KARBURIN]

Un padre le dijo a su hijo...

"Ten cuidado por donde caminas "

El hijo le responde :


" Ten cuidado tu ,......... recuerda que yo sigo tus pasos "

Karburin

[Monster652]

"Cuando pienses que tu vida esta difícil piensa en el tipo que le dijo
a su mujer que se iba a china en el avión de Malasia Airlines
y todavía no puede salir del TELO ,,volver a su casa !!! Ni al trabajo , ni al club

Luis

[KARBURIN]

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario:
“Cómo mejorar la relación de amor con su marido"

Se les preguntó : "¿Cuántas de Uds. aman a sus maridos?”
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?”
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas dijeron que ayer y algunas no lo recordaron.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Te amo mi amor”.

Después de unos minutos se les pidió leer las respuestas y expusieran que habían dicho sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos... ¿ estas bien?

2. ¿Y ahora qué...?. La puta madre... ¿chocaste el auto otra vez?

3. No entiendo qué me querés decir...

4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? ...¡ No te voy a perdonar otra vez !

5. ¿¿¿ Quééé..???

6. No andes con boludeces y decime...¿ cuánta guita necesitas ?

7. ¿¿¿ Estás en pedo o estoy soñando ???

8. Escucha bien...¡ turra !...si no me dices para quién es este mensaje...¡¡¡ te mato...!!!

Y la mejor de todas:

¿Quién sos?
Karburin

[Monster652]

¿Por qué se va Ramona?

Llorando, la mucama Ramona Soledad Espinosa, agarra su valija y sus dos bolsos y se despide de la patrona.
La señora Golde Gikevate le pregunta:
- ¿A dónde vas, Ramona?
- Vuelvo a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
- Pero, qué pasa... ¿por qué decís eso? –replica la señora.
- Señora Golde, usted misma dice que su esposo el Dr Iankl Bogomolvsky es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Sí, sí, eso es cierto, él nunca se equivoca en un diagnóstico... pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de nuestra casa?
- ¡¡Por eso precisamente!!¡¡ El doctor esta mañana me apretó y me acarició el culo y diagnosticó: de esta noche no pasás!!

[KARBURIN]

Un hombre con problemas de sobrepeso llama a una compañía y ordena un programa para perder 5kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta, el hombre la abre y ve a una chica muy linda sin nada más que solo unas zapatillas para correr (desnuda).
Ella se presenta como una representante de la compañía. Y tiene un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".
La chica sale corriendo y el hombre sin pensarlo sale tras de ella...
Luego de algunas millas, el hombre se cansa, no puede más y se rinde. La misma chica se aparece los siguientes 4 días y pasa lo mismo. El 5to día el hombre se pesa y nota que efectivamente ha bajado 5kg como le prometieron.
Al día siguiente el hombre vuelve a llamar a la compañía y ordena el programa de bajar 10kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta y allí aparece la chica más sexy y hermosa que ha visto en toda su vida.
Está completamente desnuda. Solo tiene unas zapatillas para correr y un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".
El hombre sale corriendo rápidamente tras de ella. Pero esta chica está en muy buena condición y aunque el hombre se esfuerza, no logra atraparla. Lo mismo sucede en los siguientes 4 días y el hombre se pone cada vez en mejor condición.
Para su asombro, en el 5to día se pesa y ha perdido 10kg como le habían prometido. Y vuelve a llamar a la compañía para pedir el programa para bajar 25kg en 7 días.
"¿Estas seguro? ¡Este es nuestro programa más duro!" - le dice la representante por teléfono. Y el dice "Sí, no me había sentido tan bien en años."
Al día siguiente tocan a su puerta, y allí está un hombre grande y musculoso, totalmente desnudo usando solo unas zapatillas rosa para correr Y UN BOTUMBO ENTRE LAS PIERNAS de aquellos, y un letrero que decía "Si te atrapo, eres mío!"
El hombre perdió 30kg esa semana!
Karburin