Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

De que color le compra la bombacha un sordomudo a su novia?
Transparentes........
¿Porque...?????
Para poder leerle los labios...........

Karburin

[KARBURIN]

El patron a la empleada:

Anda Alcira, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a pasarlo bomba!
No, siñor, tese quieto!.
Mira Alcira, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis no recuerda donde dejo el papel del chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa su acta de nacimiento, ante lo cual Alcira por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:
¡Caramba, Alcira, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo contagian dos veces

Karburin

[KARBURIN]

Un Judío y un árabe entran en una panadería.
El árabe le roba tres pasteles y los pone en el bolsillo , y le dice al Judío, "Mira lo bueno que soy? El propietario no vio nada .... ."

El Judío dice al árabe: "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, árabes. Voy a mostrar una manera honesta de conseguir el mismo resultado."

Él va al dueño de la panadería y dice: "Dame una pastel y yo te mostraré un truco de magia."
Intrigado, el titular acepta y le da una pastel.
El Judío traga y pide otro. El propietario le da otra. Entonces el Judío pide un tercer pastel y se lo come , también.

El propietario está comenzando a preguntarse donde esta el truco de magia y le pregunta: "¿Qué hiciste con el pastel?"

El judío responde: "Mira en el bolsillo del árabe....."
Karburin

[KARBURIN]

Una chica entra a su habitación, agarra su Diario Intimo y escribe:
Querido Diario: hoy he dejado de ser birgen?
Después deja el Diario sobre la cama y se va.
Al rato llega el padre y entra a la habitación de la hija, ve el “librito” sobre la cama lo agarra y empieza a leerlo. Hasta que llega a la parte en la que dice: (...)” hoy he dejado de ser birgen”.
Al leer esto el padre se pone furioso, y empieza a gritar como loco.
Y cuando llega la hija le dice:
Ven para acá. Te parece bonito lo que escribiste en ese diario, como te vas ha excusar!!!!!
Porque no preguntas!!!!!..... Yo, Que trate de hacer lo mejor para ti y te he dado la mejor educación!!!!
Que te mandé a las mejores escuelas!!!!!!! Cómo?????? .......!!!! Cómo se te ocurre escribir virgen con " B "

[KARBURIN]

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
Estoy tan aburrido con mi mujer, que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
No seas tonto hombre ¡Elimínala!
Pero Cómo ?, le contesta el otro.
Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 ó 60 veces diarias hasta matarla.
Dos meses después se vuelven a encontrar y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
Y cómo te fue con tu señora... y él le contesta:
Ahí anda la tontita, silbando y cantando y con una cara de felicidad que ni te cuento... la pobre ni se sospecha lo que le espera...

[boycbx250]

Extrañaba pasar por esta parte del foro, sos un groso Karburin

[Cosecha59]

Encuentro entre Pastos de Ovejas y otro.....
Pastor sentadito en una piedra, mirando pastar a su rebaño.....
Llega Señor en 4x4, lentes, ropa, zapatillas primera marca, Gps, baja con su Tablet, y le dice:
Señor: Caballero, Ud, sabe cuantas ovejas tiene, y en que territorio estan pastando, y si es eficiente su manejo del rebaño ?
Pastor: ..eh no, bah, si más o menos ..
Señor: Le hago una propuesta. Si yo le digo todo lo que necesita saber para ser mas "eficiente" su trabajo, Ud. me regala una oveja ?

Pastor: Luego de meditar.....y bueno...

Señor: Sube a su camioneta, entre su GPS y su tablet, + la Notebook, saca fotos satelitales, mira composición de suelos y hace un monton de calculos y se acerca al pastor.-

Señor: Caballero, Uds, tiene 456 ovejas, 7 carneros, hay 115 ovejas preñadas, estan sobre una parcela de 1500 mts cuadrados, con poca vegetación rica en hierro, y no hay pasto suficiente para que el engorde se produzca en un término "economicamente sustentable".... Puede elegir la oveja que me llevo ?

Pastor: bue... elija nomas.....

Pastor: Señor, le puedo proponer el mismo juego....
Señor: Si claro, digame

Pastor: Si yo adivino cual es su profesión, me devuelve la oveja ??
Señor: Me parece bien, diga nomás..

Pastor: Ud. es Ingeniero no ?
Señor: (perpejlo), sii !! como adivino ?

Pastor: fácil, yo no lo llamé, vino y me hizo un analisis que no pedí, me dío datos que no me cambian nada, y como postre,del negocio no sabe nada, ya que en vez de una oveja, se lleva a mi perro....

[KARBURIN]

La eficiencia como meta



La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que
todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?

- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la
prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting,
expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis
estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les
caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.

Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por
hora, por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia,
se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar
así 1,5 horas/hombre
por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido
metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo
reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita
negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted
una cuerda justo ahí ?

-La firma consultora encontró que
nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -
¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe,
podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el
tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la
cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo
uso la cuchara
Karburin

[Cosecha59]

La eficiencia como meta



La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que
todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
¿Por qué la cuchara?

- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la
prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting,
expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis
estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les
caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.

Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por
hora, por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia,
se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar
así 1,5 horas/hombre
por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido
metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo
reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita
negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted
una cuerda justo ahí ?

-La firma consultora encontró que
nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -
¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe,
podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el
tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la
cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo
uso la cuchara
Karburin

[Monster652]

Médico vs Abogado

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
"CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE"
"Curamos todo tipo de enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen vivos pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
-Buenas tardes, que lo trae a nuestra clínica? preguntó el médico.

-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

- Por supuesto añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda: -ABRA LA BOCA-le dijo; el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-¡¡Qué es esooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!
El médico dijo inmediatamente: Listo... Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando:

"Este hijo de puta me agarró de sorpresa, me vio cara de PENDEJO , pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el médico:
Hola amigo, de nuevo por aquí?
El abogado:
- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy? Creo que perdí la memoria...!!!
El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!
El abogado al instante: ¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
El médico : Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La historia tiene 2 moralejas
"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA" y..
"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"

BUEN Y RISUEÑO DÍA.

Luis