Solo BUENOS Chistes

[dante88]

voy a dejar esto por acá
:
Doctor mi mujer esta loca... Cree que soy un auto.
Cuando me acuesto me agarra el pene empieza a moverlo y dice: 1era, 2da, 3ra, 4ta, 5ta y reversa. Me tiene todo deformado el pene...

- Pues acuéstate boca abajo,
- Nooo Doctor! Ya lo hice, y me metió el dedo en el culo y me pregunto: Super o Gasoil? jajaja



Un hombre va a una entrevista de trabajo, y le cuenta a la persona que le está haciendo la entrevista. Que en todos los trabajos que se presenta no lo toman porque nació sin los testículos por lo que lo discriminan y no le dan el trabajo, aunque reúna todas las aptitudes para dicho trabajo.
Entonces el entrevistador apenado le dice :le voy a demostrar que nosotros somos una empresa seria y no hacemos discriminación.Así que este puesto de trabajo es suyo. Mañana empieza en nuestra empresa. El hombre contento le pregunta cómo sería el horario del trabajo.
Y mire nosotros trabajamos de 8 a 16 de corrido, pero usted venga a las 10 horas.
Entonces el hombre le pregunta ¿ por qué?
Porque de 8 a 10 nos rascamos lo huevos

[KARBURIN]

DIPLOMACIA
DIPLOMÁTICOS SABEN QUE DEBEN DECIR Y EN QUE MOMENTO...

VERÍDICO. SUCEDIÓ EN LA O.N.U.

Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, y que hizo
sonreír a los miembros de la Comunidad Mundial allí presentes.

El representante de Israel ante las Naciones Unidas:

- Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:

- Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó... "Qué buena oportunidad para darme un baño”.
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos.

El representante de Palestina saltó furioso y dijo:

-¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!


El representante de Israel sonrió y dijo:

- ¡Muy bien! Y ahora que ya ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso.

Karburin

[Nicolas Comodoro]

me mata el de los abuelos y el amante robot ja ja ja ja de donde salen estos pibe con estos chistes! ja ja

[KARBURIN]

me mata el de los abuelos y el amante robot ja ja ja ja de donde salen estos pibe con estos chistes! ja ja

[ ]

PIBES???????
Gracias por el cumplido....no viste acaso que me honraron con la presidencia del PTC ( Pami Twister Club )

Karburin

[CharlyAndCía]

Una parejita muy jóven de recién casados, ambos muy tímidos y cási sin ninguna experiencia sexual, van a consultar a un especialista para ver si podían empezar a disfrutar sus encuentros amorosos, como ella era muy muy muy bonita, y el pibe era medio nabo, el especialista no pudo contenerse y se aprovechó de la situación... Así que le díjo al pibe:
"-Fijáte bien lo que voy a hacer"
Entonces recostó delicadamente a la chica en la camilla, la desnudó poco a poco entre besos y caricias, luego le abrió las piernas y comenzó lentamente a hacerle de todo...lengua por acá, dedos por allá...toquetéos por atrás y adelante, chupones por arriba y por abajo...más dedos..más lengua...
La piba había entrado en un éxtasis total, no paraba de gemir...y pedía "más"!
El pibe la miraba y no podía creer lo que estaba gozando su bella mujercita.
De pronto el profesional sacó su miembro y la penetró sin parar hasta que la piba estalló en convulsiones de placer hasta llegar a las lágrimas!!!
Agotado, transpirado y todo arañado, el especialista lo míra al pibe y le díce:
-Ves? así es como se debe tratar a una mujer como la tuya!!!
Y el pibe muy entusiasmado contesta:
-Fantástico! ...In-cre-íiiii-ble!!!...¿Cuándo se la tengo que volver a traer?

[KARBURIN]

Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro.
El chofer se detiene para disculparse, y le dice:
- Disculpe padre, no lo vi.
- No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente.
- Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé.
- Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor.
- Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo.
- Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito!



Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te pensás...? que soy gay??? :S



Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula

[KARBURIN]

Piano embrujau, si, asi le decimo en el barrio al negro esteban benitez , un hombre gueno, trabajador pero con poco tacto pa las mujeres.
Tímido, nunca supo como encarar a las minas. Lo que se dice "cagon pal papo".
Ansi, y por culpa de su defeco, se caso con una yegüa muy conocida en el barrio: la negra Yuli.
Los vagos le deciamos "la virgencita" porque hacia milagros cuando "se arrodillaba".
el negro esteban se casó con la yuli y a los quince dias ya lo habian "adornado" como cinco veces...en el barrio se sabe todo, y si no se sabe...se inventa.
El negro esteban se separó y no se le conocio ninguna mina mas...abrumado en su soledad...y en su dolor.

Por eso los negros del barrio le pusimo...
" piano embrujau"

porque "se toca solo".
karburin

[Nicolas Comodoro]

Karburin sos terrible... Ja ja ja con vos los calzones no me duran. Ja ja me cag... De risa todo el tiempo... Je je je.

[luiswing]

Le dijo un amigo a otro . . .
Tengo que confesarte algo . . . tu novia , anoche , estuvo conmigo hasta el amanecer . . .
vino toda melancólica, charlamos, charlamos y al final me la cagí.
Y el otro le dice, ¡ ME LA QUEEEEEE???? ! ! !
Melancólica macho, malancólica.

[KARBURIN]

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba
por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?
Y el le respondió: “Ya encontré el control remoto”

Karburin