Solo BUENOS Chistes

[Adrian SDEGO]

Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a
otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades.
El jorobado se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que
el señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el
día!"
"¿Y vos qué crees que nací con Joroba Yo ?"

Karburin

¡¡¡JAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! que hijo de mill...........

[KARBURIN]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding" para meterlo, "dong" para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto...

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASO EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

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Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Muy asombrada, logra preguntar:
- Querido. ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chofer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cascara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los recubre!

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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

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El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papa el que está adentro…

Karburin

[luiswing]

Buenísimo Estoy pensando en recopilarlos y hacer " El pequeño Karburin ilustrado"

[KARBURIN]

Gracias Luiswing.-Ahora algunos de "paisanos":

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.


Un alumno judío, viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor dice:
“Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

A lo que contesta el alumno:
“Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide castigarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a las preguntas.

Entonces el profesor le hace la siguiente pregunta:
Usted esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, cuál de los dos se lleva usted?

El alumno sin titubear le responde:
El dinero!!!

El profesor le dice:
Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, no le parece?

Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno.

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen: Idiota!!! Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.

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Moshe dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré
a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar
el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los
que realmente son necesarios.

Moshe:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
(EL 2do. Hombre mas Rico del Mundo con $ 62,000 millones)

Presidente:
- En ese caso... considérelo contratado.

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!
ALGUNA PREGUNTITA????.......

Karburin

[KARBURIN]

EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- ‘Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’
- ‘Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’
El genio mira el mapa y dice:
- ‘Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’
- ‘Bueno, – yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
‘Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

[KARBURIN]

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa…, claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante: ‘ Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear’.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes… Hey… ¿y quién es este estupido ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada… ‘ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones…, me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2020

Ven, … tócalo… tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.’ -

¡Pero mi amor! … ¿era necesario que te compraras algo así? –

¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

No es para tanto, déjate de quejas y vámonos a la cama – dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó el asunto........

Que mala suerte que tengo!… entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto ‘robot’. Lo mira detenidamente y dice:

- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone nalgas arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el ‘robot’, con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR… ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR… ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno.. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO…!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA…

¡SISTEMA ACTUALIZADO…!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
Karburin

[Monster652]

DE Salon

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les
dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del
esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a
cumplir su tarea.
Sin embargo, un
fotógrafo de niños había sido llamado a la
casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es
bueno para mi trabajo.
Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos
en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras
sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he
hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:
mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del
día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque
la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez
tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a
mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé
más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para
el otro lado y deje que yo haga todo' . Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
-
¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y
..............el
niño....

Luis

[KARBURIN]

¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!
..............¡Nunca había reparado en ello!...........

Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
- Las mujeres necesitan: SOLUCIONES...
- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves: "SENOICULOS''

Karburin

[luiswing]

¡ ¡ ¡ CAPOOOO! ! ! Lo mejor que he leido en una sola palabra

Aguante el presidente del PTC !

[dante88]

son muy buenos!! jajaj
la verdad que manera de cagarme de risa