Solo BUENOS Chistes

[Patriciolisandr0]

Ah nose si lo habran contado pero creo que va justit0 para el foro este !

La maestra pregunta a Jaimito:
maestra- ¿Cómo mató David a Goliat?
jaimito- Con una moto señorita.
maestra- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
jaimito- ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca? muajajaja


Saludos !

[KARBURIN]

Y con este me despido por el corriente año......

SI QUIEREN MÁS, EL AÑO QUE VIENE, VAYAN A VOTACIONES

SABIDURÍA GRIEGA

Muchas de las frases que hoy consideramos "verdaderas groserías", fueron profundas reflexiones de la sabiduría griega...
Porque siempre se tergiversan las cosas?

Sócrates (nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no
escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos. El paso de los siglo ha tergiversado o dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:

"NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"
ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que "IR POR ONGA" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo
"NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos
que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.

"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no esta en las cosas materiales y
que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno.
Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.

AGARRAMELA CON LA MANO"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo mas destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.

"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.

TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.

"SOS UN TRAGASABLES"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los traga sables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía:
"SOS UN TRAGASABLES" y esa era una terrible humillación.

CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían: "CALLATE Y SEGUÍ CHUPANDO.

Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales...

¡A ver si aprendemos a hablar como corresponde!

Un 2014 con mucha salud !!!!!!
Karburin

[KARBURIN]

EL PRIMERO DEL 2014



NO SE METAN CON LOS ABOGADOS

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿Puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!

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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO


Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)....... Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con UD a su carro."El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”... Por que ustedes están saliendo y nosotros...... estamos entrando

[defeatgera]

Sócrates...¡ese si que era un filósofo!!

Excelente!!

[Patriciolisandr0]

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Monica, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No- contestó ella.
-Buenisimo! Vamos a almorzar.
  Registrate para verla sin restricciones.
muajajajajaja

[KARBURIN]

El capataz que baja a las bodegas de un barco movido por esclavos y
les dice:
Tengo dos noticias que daros, una buena y una mala, ¿Cuál queréis
primero, la buena o la mala?
Y dicen todos:
La buena.
Les contesta:
Que viene el rey.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.



Un marinero entra en un bar y toma asiento junto a una mujer muy
atractiva. Le echa un vistazo y fortuitamente se fija en su reloj. La
mujer se da cuenta y le pregunta:
-¿Llega tarde tu cita?
- No, acabo de comprarme este reloj artístico y lo estaba
comprobando..
La mujer se queda intrigada y le dice:
- ¿Un reloj artístico? ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas alfa y me habla por telepatía.
- ¿Y qué te dice ahora?
- Que no llevas ropa interior.
La mujer pone una sonrisa picarona y le contesta:
- Bueno, debe estar estropeado, porque SI llevo ropa interior.
- ¡Vaya!, explica el marinero: Está una hora adelantado

Karburin

[Patriciolisandr0]

jajajajajaja muy bueno el ultimo Karbu, Saludos

[KARBURIN]

Se realiza anualmente una convención mundial de ecos y en una ronda
estaban un chino, un brasilero y un cordobés. Entonces el chino
comenta:
"Allá en China hay una cueva en la que gritas ¡VIVA CHINA! y como 500
voces te responden ¡VIVA CHINA!"
Luego dice el brasilero:
"En Brasil hay una cueva en la que gritas ¡VIVA BRASIL! y como 1000
voces te responden ¡VIVA BRASIL!"
Y ahí salta el cordobés y dice:
"Allá en Córdoba hay una grutita chiquita en la que vos gritas ¡VIVA
CORDOBA! y como 50 voces te responden:

¡DEJA CULIAR TRANQUILO NEGRO!"



Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a
otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades.
El jorobado se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que
el señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el
día!"
"¿Y vos qué crees que nací con Joroba Yo ?"

Karburin

[KARBURIN]

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar al Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la cesta de pesca con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!!
La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
¿Pescaste mucho?
Uff!... contesta él, no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no pusiste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
Si que lo hice... ¡lo puse dentro de la cesta de pesca...!!!

Karburin

[KARBURIN]

Un tipo regresando un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Mar del Plata hacia su casa.
Mientras va en el acceso a la ciudad y conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
El tipo sospechaba que su mujer le estaban poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho.
El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo junto al taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la puerta, prendió las luces, saco las sabanas y allí estaban... desnudos...., su mujer con otro hombre en la cama... QUE MOMENTO!!!...
Inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
¡POR FAVOR!!! No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España.... En realidad fue el quien pagó el Auto que compré para ti, también me dio dinero para comprar la casa de fin de semana de Sierra de Los Padres, y también me regalo unas acciones de la petrolera, y además es de la cuenta de el que las facturas mensuales se debitan automáticamente...
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
Carajo compañero, dime ¿que hago?
Y el taxista le responde:

Yo que vos lo taparía de nuevo antes que se resfríe !!!!!


Karburin