Solo BUENOS Chistes

[mordor]

Que lindo encontrar una monjita asi no???

[KARBURIN]

La sabiduría de los monjes.


Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un monasterio.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.

Por la primera ventana, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.

Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.

Por la tercera, vio a un monje colgando de una soga, ahorcado.



El hombre se quedó intrigado y le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó.....



En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en situarnos desnudos con el pene apoyado sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.


Y entonces, quién era el ahorcado?


Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.
Karburin

[KARBURIN]

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

[KARBURIN]

hola genteee!!!! aca les dejo un chistecito con una moraleja de educación vial!!! espero que les guste!!!!

QUE LE DIJO UNA TETA A LA OTRA ??????


-:maneja vos que yo, estoy re-mamada!!!
Karburin

[mordor]

Una chica dice
-Doctor estoy mareada, todo me da vueltas y me arde el corazon-
a lo que le contestan
-Nena, yo no soy doctor, soy el barman, no estas mareada, estas en pedo, y no te arde el corazon, tenes una teta adentro del cenicero

[KARBURIN]

AHORA ENTIENDO POR QUE LA ARGENTINA ESTA ASÍ


Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:

"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".

La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.

El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:

"Heladera en venta por $ 150,00".

¡Al día siguiente se la habían robado!

¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota!



Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:

"-¿El sol sale por el norte?"

Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:

"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas".

¡Ella también vota!



Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa.

Estaba en un convertible, por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento".

¡Ella también vota!



Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl !

¡Mi cuñada también vota!



Esta es la mejor!

Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:

"- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza?

Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.

¡Mi amiga también vota!



No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido.

Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.

"- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?".

¡Ella también vota!

[KARBURIN]

Dos empleados del censo llegan a una casa, para el censo 2011 y preguntan:
Su nombre?
Adán
Su esposa
Eva
Increíble! por casualidad la serpiente también vive aquí ?
Si un momento, Suegra la buscan!!!!

[mariotwfans]

Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un baldío que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, boluda, aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste? si nosotros no podemos embarazarnos!!!
- Sí, vení que te muestro.

Entonces las dos se van al baldío:
- ¿Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas.... que impresión...
- Pero pelotuda, si te cagaste arriba de un sapo!!!!

[mariotwfans]

Dos mujeres conversando:
-¿Cómo te fue ayer?
-Un desastre! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido! Y vos, qué tal?
- Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más...!!!

Los dos maridos opinan:
-¿Qué tal ayer?
-Bárbaro! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! Y vos?
-Un desastre!!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que tardé una hora para que se me parara y otra hora para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces más de una hora…!!!

[KARBURIN]

Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de Las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de $100 salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice: -'Señora, hay billetes de $100 saliéndose de esa bolsa'.

-'Gracias por avisarme', dice la viejita, 'Tengo que volver para recoger los billetes, gracias por avisarme'.

Un momentito, dice el policía...no tan rápido !.'De donde saco usted todo ese dinero?, ¿Se lo robo?

'Oh no', dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa da para el estacionamiento de un estadio de fútbol y cada vez que hay partido, los fans quieren hacer pipi antes de entrar o salir del estadio.- Ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa y hacen pipi en mis flores que acabo de sembrar!'

'Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipi yo le digo: Déme $100 o se lo corto!'

'Dice el policía, oiga no es mala la idea!' Ok, Buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?.

'Bueno, dice la viejita, ¡'No todos pagan '!

Karburin