Solo BUENOS Chistes

[KARBURIN]

muy bueno cordooobé

[POL]

[Corrupto]

Saludos!

CORRUPTO

[KARBURIN]

De vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias
y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar
mirarla con admiración..
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo
"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted
sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!
Karburin

[KARBURIN]

EL TALONARIO DE RIFAS

Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané ,

- Que suerte hija!

Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living. Para justificar le dice a la madre:

- Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living.

y la vieja ....

- Pero que suerte que tenés!!

Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un freezer!

La vieja la mira y le dice:

- Nena, ..que suerte!.

a los pocos días, la hija le dice:

- Mamá me doy una ducha y salgo...

la madre le dice:

- Nena, Enjuagáte bien el talonario que nos hace falta un plasma!



Karburin

[KARBURIN]

PLEGARIA DE JAIMITO EN NAVIDAD





En la cena de Navidad con amigos, el pequeño Jaimito fue obligado a hacer la oración tradicional pero Jaimito dijo: pero yo no sé cómo orar,
mejor que lo haga otro.

El papá le contestó: solo debes orar pidiendo por los miembros de tu familia, nuestros amigos y vecinos y las personas pobres.
Jaimito mirando de reojo algo reacio empezó:

"Querido Dios, gracias por nuestros amigos y sus hijos que hoy nos visitan, quienes se acabaron todas mis galletas y el helado.
Bendícelos para que no regresen nunca más.

Perdona al hijo de nuestro vecino, que le quitó la ropa a mi hermana y luchó con ella en su cama.

Hoy es navidad y te pido por favor por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas
que estan en el celular de mi papá.

Y tambien provee de un techo a todos esos pobres hombres sin hogar , que usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.

AMEN

AMEN "

[KARBURIN]

La novia de Jaimito se tatuó un caracol cerca de la vagina y muy romántica le pregunta a Jaimito:
—Puedes oír el sonido del mar?, Y Jaimito le responde:

—No, pero siento el olor de los peces!!!!!! :
Karburin

[KARBURIN]

Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la profe le pregunta:

— ¿Que te pasó?

— Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía: “ahhh....ahhhh.­..ahhhhhh....” Y me preguntó hijo estas dormido y yo le dije: “no papi” y zass, me pegó un coscorrón. La profe le aconsejó:

— Esta noche si te preguntan quédate callado.

Al día siguiente llega con otro chichón y la profe le pregunta:

— ¿Jaimito que te pasó no te quedaste callado?

— Mi papa se subió en mi mami y decía: “Ahhh....ahhhh.­....ahhhh....ah­hh” y yo calladito...cal­ladito y luego más rápido ahhh....ahhh...­ahhh.. Y yo calladito..call­adito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mami contestó yo también. Y yo tenía miedo de que no me llevaran y les dije llévenme con ustedes y ZAZ mi coscorrón.

— Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito

Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la profe:

— Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito, calladito. Mi papi decía “ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito, calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y entonces la cama se empezó a mover mas rapido y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama y yo calladito.. Calladito y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:

“Vieja echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ !!!!!

Karburin

[KARBURIN]

Las 5 reglas de oro de la vida:

1) El dinero no compra la felicidad...
Pero es más cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta.

2) Perdona a tu enemigo, pero no te olvides el nombre de ese culiau.

3) Ayuda a alguien cuando esté en problemas y se acordará de vos cuando este en problemas de nuevo.

4) Mucha gente está viva solamente porque es ilegal pegarles un tiro.

5) El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche.

Karburin

[negrocq]

Las 5 reglas de oro de la vida:

1) El dinero no compra la felicidad...
Pero es más cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta.

2) Perdona a tu enemigo, pero no te olvides el nombre de ese culiau.

3) Ayuda a alguien cuando esté en problemas y se acordará de vos cuando este en problemas de nuevo.

4) Mucha gente está viva solamente porque es ilegal pegarles un tiro.

5) El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche.

Karburin

muy bueno el 4