Solo BUENOS Chistes

[Corrupto]

Saludos!

CORRUPTO

[POL]

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene nafta?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿A dónde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no preferís ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traés un helado?
H: ¿De qué lo querés?
M: De mango
H: Bien, a la vuelta paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿A la vuelta?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Put... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Escuchame...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae frutilla!
H: ¡No me gusta la frutilla!
M: Entonces traeme mango a mí y para vos el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio....
M: ¿Estás siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: Bueno... (va beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco....
M: ¿Necesitás despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo..
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡ Uuuyyy ! ¡ Que grosero !...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejás!
M: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué querés decir?!
M: Nada, nada...!!!, olvidate...!!!
H: ¡Vení acá! (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabés como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabés que no te haría algo así.
M: Está bien... andate entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Ahora..qué?!
M: Llevate el celular....
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupés...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Querés mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Usalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvidate!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

H: POR LA GRANDÍSIMA PUT.......!!!!!!!!!!

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Que pedazo de Gata Flora !!!!!!!

Karburin

[KARBURIN]

Qué es un Circulo Vicioso ???
Para quien no conoce el concepto, se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.

Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:

El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:

- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hace los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director por un puto seminario... Es por una semana.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro - Mi jermu va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...

La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:

- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...

El niño llama a su abuelo:

- Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia), llama a la secretaria:

- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El hijo de puta del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida!!

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...

¿Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"?????

[darito]

EL TIENE TODA LA RAZON O NO???...

La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque "y que te engordabas"; y la pobre prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque " y que te quedan apretados", la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque "y que no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí" y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno acá estamos...

[KARBURIN]

Superman estaba al pedo y aburrido y pensó en salir a divertirse un rato.
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas señoritas..
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama, boca arriba y con las piernas abiertas ...
Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súperman hizo un súper-polvete en una fracción de segundo y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
¿Escuchaste algo?
¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible... ¡pero cómo me duele el culo!...
Karburin

[KARBURIN]

Seguro que en el Barrio hay alguno de estos

BORRACHOS:

Abeja obrera: porque únicamente sale a chupar.
Algodón de enfermo : Vive bañado en alcohol.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Asistencia perfecta : “ Vino” todos los días.
B.J: Va con la mona encima.
Bebé : Se duerme chupando
Bicicleta para oso : Anda con los pedales más grandes.
Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Calefón viejo : No anda sin alcohol.
Camino de vaca : Derecho a la bebida.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Caramelo de vidrio : Se chupa al cuete.
Carburador de motosierra: Porque en cualquier posición chupa.
Casa de campo : Cada salida , una tranca .
Cemento: Chupa hasta que queda duro.
Chapita: O está pegado a la botella, o tirado en el piso.
Chicle pegado : Siempre se "saca"con alcohol
Chupete caído: Se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: Se chupa y se pierde.
Cogote de novia: Siempre está chupado.
Colibrí : Sale siempre a chupar .
Difunta Correa: Siempre rodeado de botellas.
Exocet: Va directo al blanco.
Febrero: No tiene un día fresco.
Fotógrafo aéreo: Siempre toma de arriba.
Genio: Aparece inmediatamente al destapar una botella.
Guiso de porotos: Es candidato al pedo.
Herradura: Vive prendido al vaso.
Hielera: Lo llenás de cerveza y podés llevarlo a donde quieras. .
Hombre con metas firmes : meta vino, meta chupi y meta joda.
Hombre rana: si le sacan el botellón se muere.
Indio renegado: Está sometido al blanco.
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.
La Tablada : Estuvo tomado tres días .
Mate cebado : Se chupa a cada rato .
Menú de araña : Siempre mosca .
Molino sin tanque : Trabaja directamente para la bebida.
Mosquito de manicomio: Chupa a lo´ loco.
Mulita atorranta: Todos los días amanece con un peludo distinto.
Murciélago: duerme de día y chupa de noche.
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
Orilla de playa: No hay nada en la Naturaleza que chupe más .
Papillón : Pone toda la plata en el tubo .
Pastilla calmante: Es peligroso juntarlo con alcohol.
Pecho izquierdo: Es el primero que se mama.
Peludo loco : Siempre anda en las cunetas .
Perejil: Porque está en todas las comidas.
Pezón: Es chico, oscuro y se chupa.
Precio: Está pegado a la botella.
Principiante de Windsurf : Porque se la pasa haciendo equilibrio
Sábana de abajo: se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: es difícil mantenerlo parado.
Tábano: hay que matarlo para que deje de chupar.
Televisor descompuesto : Por el tubo pierde la imagen .
Trago largo: se toma directamente de la damajuana.
Tránsito pesado: Entre las de blanco y las de tinto, siempre vive en embotellamiento.
Vainilla: Se chupa todo y recae en la bebida
Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones.
Víbora de Museo: siempre vive en alcohol.
Vinchuca : Duerme de día y de noche sale a chupar
Zapatilla nueva: afloja con alcohol.

Karburin

[jorgesaluda]

variante del de Karburin, dos chistes más arriba...

En una convención de Superhéroes, en un momento de descanso están en un bar, corren los tragos que desinhiben la charla y sale el tema "de qué acciones se avergüenza un superhéroe". Cosa rara, porque son personas de moral intachable...

Superman, un poco pasado de copas dice ...
"yo tengo una... la verdad es que me avergüenza mucho contarla..."
"Dale", dice el resto, " a todos nos pasó alguna vez"

"Iba volando por la ciudad, observando que todo estuviera en orden, cuando veo a la Mujer Maravilla tomando sol en una terraza, desnuda y con las piernas abiertas".
"Y... no me digas que..." pregunta el Hombre Elástico
"Si, me dije: un día de vida es vida. ni se va a dar cuenta" continuó Superman. "Y me lancé en picada mientras me bajaba el pantalón, al vuelo. y le entré de una..."
"noooooo! qué zarpadooooo!!! Cómo se te ocurrió...." dijeron a coro los otros superhéroes de la mesa. "y la Mujer Maravilla ¿qué dijo?"

"Ella .... ella nada. El Hombre Invisible dijo 'AAAAAAAAAAAAyyyyyyyyyyyy!!!!!!!"

[KARBURIN]

A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda.
Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer.
En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso.
Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer.
La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental.
Se acerca al anciano y coquetona le agradece:

"¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!"

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:

"¡Claro que tienes con que pagar, y mucho;....... el que no tiene con qué cobrar soy yo!"


Karburin

[KARBURIN]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tía... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!".

[mordor]

Unos amigos deciden llevar a una amiga ciega a un boliche ya que ella sola no podia salir y nunca iba a bailar. Entran al boliche y se turnaban para vigilarla y ayudarla, mientras tanto la flaca ciega pero no tonta, se toma unos champuses, se pega una linda enfiestada, hasta que un momento de distraccion se desaparece. La buscan por todos lados y nada. Asi que salen y la empiezan a buscar fuera del local. Como a las tres cuadras aparece la chica en un baldio, arrodillada chupandole........ la teta a una vaca (peteandole una teta bahhhhh) entonces los amigos sorprendidos le dicen
- mejor te acompañamos a tu casa porque estas muy ebria- a lo que ella contesta
- No se preocupen chicos, en cuanto termine estos cuatro chicos me llevan-